雨夜

现在是凌晨2点22分。窗外突然开始下大雨，伴随着雷声大作。我洞开着两扇窗户，窗户下是乌龟的小暖灯，我也不怕雷电破窗而入，如果只看现在这份画面，称得上是人间难得的温馨了。

在未来的一个多月中，我分别要面临一个大项目，一个大比赛和秋招的准备，实际上的压力还是挺大的，但是深夜的这场雨像是上天对我的慰劳，让我有了一个停下来喘息的理由。

料想到今天要熬夜，于是早早打开了许嵩的歌单一首首开始听，只要听Vae就肯定不会困，因为基本上每一首都会唤醒记忆，让大脑始终处于兴奋的状态。随机播放到了《别咬我》这首歌，仔细看了下歌词，这才注意到原来这首歌是怼网络喷子的，之前一直听旋律，现在才听进去了歌词。十多年了，好像什么都没变，喷子还是喷子，只不过齐齐换了一茬，许嵩也还是许嵩。当时的喷子或许也如现今，也或许比现在快餐式的喷子更有持久力。无论什么波澜，现在看来都有了一丝单纯的味道。时间会剥离一切事件的毛刺，只留下顺滑的回忆。

翻了翻许嵩的博客和微博，博客停留在6年前，微博倒是越来越有了阳光大哥哥的气质，仅这一点就让我很是开心。前后看下来许嵩的博客，有几篇对我触动很大，他写下这些文字的时候和我现在差不多大，文字中充满了成长的痕迹，也颇有深度。这种深度不似名作大家一般难以逾越和晦涩生分，反而充满了同龄人的亲切感。

最近这几个月中，我开始产生对生活的疲倦和庸碌的厌烦，渴望不劳而获的巨额财富，渴望早早享受到梦想中的生活。生活在我看来是毫无意义的，一切的一切都是过眼云烟，甚至略有一丝“空”的感觉——一切都只是体验，一切也都只是因果而已，无所谓爱恨情仇。在许嵩《出离》这篇文章中，我看到了这样一句话：

但如果，岁月在你脸上已然留下不少年轮——你坐船的动机仍然只是到达一座岛，别人把岛上的一切美妙和宝藏说给你听就可以让你划船划的更带劲儿——那我能对你说些什么呢？

好像说出了我现在的状态，我相信这更是许嵩当初自己的状态。他已经找到了划船的乐趣，他并不想停靠在某座小岛，划船本身已经带给他了足够的快乐了。对于我而言，我仍然不得不将小岛作为目标，因为在现在的生活节奏下，我没办法享受生活本身的乐趣，只能寄情于一个个附加的符号之上，以平息内心深处的审视和质问。

我曾想过纵马江湖快意人生，但是仅仅是实习的经历就让我几乎消弭了对于未知的热情，或许我并非是主角，或许我只是还没适应NPC的生活。

窗外的雨声无论在哪个时代，都最适合怀念和沉思。回想2010年前后，理智告诉我这是很久很久之前了，但是记忆告诉我乐趣永远停留在那个时候。十年的时间看似改变了很多，一件件新生事物从耳边呼啸而过，造成了一种时代快车的错觉，但是左右观望一下，人还是人，所思所想、行为模式乃至福缘果报都没有什么变化，变的只是外套上舟车劳顿而沾染的灰尘，掸一掸也就能坦诚相见了。不知道是Vae的幸运还是我的幸运，他在某一刻的思维被永久固定在了互联网上，我看到了他的所思所想，有所感悟，会心一笑，但这一切都不会激起哪怕一点点水花，转瞬就消失在信息洪流中了。

虽然说读一本好书就像在与读者对话，但是强行和段位不匹配的人对话是很流氓的一种行为，因此我不喜欢看思维过于复杂的书，归根结底，这思维的复杂性并不在于训练和推演，而在于切身的经历，若有了经历和体悟，自然如见夙昔老友，如果没有体悟，那么再好的书也只是催眠剂罢了。人并不是什么高等的动物，感同身受是不可能的，结果往往只是自我感动。从读书如会友这点上来说，我认为自己可以与2011年的许嵩交朋友了。

我深知这篇文章结束之后又将回到现实中，继续紧迫而毫无章法的生活。我本以为自己的抗压能力足够强，但是我错了，面临一件件大事，我唯一想做的就是逃脱。“我也还能码点字，靠写字维生也不错”，偶尔也冒出过这样的想法，但也只是想想而已。说到码字，第一个想到的是微信公众号，第二个想到的是起点，第三个想到的是微博热搜，都是标准的套路和模板，外加一些技巧，我掌握不了这种技巧，这么一想，可能还是写代码更适合我。我也想过大不了就去创业，能挣钱就挣钱，挣不了钱找个清静地方死掉算了，我并不畏死，只是怕死前的痛苦罢了。我想骗自己，骗自己为了父母亲人不伤心而活着，但是我骗不了我自己，在考虑死这件事时，我从未想到过父母亲人，我真的挺累的，我想对自己的人生有唯一的一点自主权，我不想被别人剥夺这种自主权，即使是我的父母。

话题扯远了，我这会还没那么想死，也没那么想活着，正是处于一种最完美的的NPC状态，一种接近麻木的状态，我想趁彻底麻木之前摆脱它，但是何其艰难。未来的我会看到这篇文章吗？即使看到了，能回想起我此刻的痛苦和无助吗？我相信时间是“不仁”的，它同样会剥离这段经历的毛刺，只留给我回忆本身，假如我能活到那时候的话。

现在回想一下初中生活，一共三年，但是好像有无数闪光点，自然而然能想起来，相比之下，倘若让我去回忆大学时光，我只能看到一堆琐碎的片段，但是找不到什么一定要说出口的东西了。

初中的时候，我能想到某天下午在新华书店看到了《邪神传说》这本小说，那会同学们都在讨论网络小说，但是以老师为代表的主旋律却在批判小说，我一直以乖学生为骄傲和资本，所以第一次看到这本书时的兴奋程度不亚于第一次看毛片，充满了叛逆和未知的惊喜——我想生活的激情和乐趣也恰恰来源于此。在这本小说中我第一次看到了之后无数小说都会用的大白兔的比喻——用于比喻姑娘的胸部。看到小说中的接天城，我的心跳总会快几拍，因为这和《问道》中的天墉城很像，一度让我以为这就是在写问道，虽然我很清楚内容是对不上的。那会的世界观很小，世界上只有一款游戏，所以无论什么事情都想往上去套，有一点相似之处就像发现了宝藏一般。

我也记得第一次拿了100块跑去网吧战战兢兢跟老板说充100块的光宇币，然后一口气跑回家把光宇币换成问道币买了一套70级法金套装，在屋子里大喊“我有钱啦！”，我确信这种快乐就算我真的有了1个亿也不会再有了。现在想来很是滑稽，自己之前竟对主旋律抵制的东西如此害怕和敬畏，而且还是明知这是乐趣所在的前提下，因为这该死的主旋律，损失了多少乐趣啊。老师当时说乐趣未来有的是，分明是在骗人，乐趣只有那个时候才会有，而且满意度是最高的，一切都是全新未知的，现在，一切也仍然是全新未知的，但却毫无探索的欲望了。

当时还在新华书店看完了《四裤全输》系列，现在回头瞧瞧都是陈年老梗，但是当时却能给我带来对于明天的渴望。现在对我来说明天的渴望就是彩票中奖罢了，除此无他。再仔细想想，初中也是有很多烦心事和不那么精彩的回忆的，但是不去想它们也就没事了，能第一时间想起来的都是精彩而快乐的。现在的生活已经失去了乐趣了，就像《三体》中的歌者文明一样，生存是最高的意义，乐趣没了就没了吧。

还有什么想说的吗？好像也没有了，就是在这里倒到苦水，然后该怎么着还得怎么着，只能是熬着，最大的希冀就是能有让我开心的事发生，但是我并不知道什么能让我开心。我嫉妒初中的自己，因为游戏里的好装备和好宠物就能让我带着笑意度过整整一年，多么奢侈和廉价的乐趣，现在哪里去买呢。现在或许是更多的钱吧，在我白天时还是很想要的，但是此时此刻我审视内心，发现空无一物，我也并不想要更多的钱，但是我必须要给自己找个目标，不然可能真的会死掉的。

本来是在说Vae，自己写着写着就充满丧气话了。我曾以为自己不会是个充满负能量满嘴抱怨的人，但是我发现自己的抱怨比周围任何人都多，自己的痛苦也比以往想象的要更强烈。上帝，如果你能拯救此时此刻的我，我愿意衷心皈依于您的门下；佛祖，如果你能度化此时此刻的我，我愿意永生永世为您掌灯。请救救我。

我找不到生活的意义，我找不到未来的盼头。我不能从生活本身汲取营养和动力，它就像一把锉刀一点点挫平我的心，却不告诉我这样做的目的是什么，我想反抗，但是也不知道为什么而反抗，也不知道反抗的目的是什么。我可能太过于钻牛角尖了，这种问题不可能有答案的，一直想又有什么意义呢？可是意义本身就没有意义，想想又怎么呢，至少还有件事做，至少还不会那么快地死掉吧。

不想停笔，但是也不得不停了，天亮前尽快找到目前的一个Bug，修好它，然后开始接下来的工作。“加油”这两个字过于轻飘飘，充满了一种程心般的圣母气息，让人恶心。我觉得相比于“加油”，更加激励人心的话是“这很快就会过去的”。

2019年5月19日03:37，于北京市北坞嘉园南里。